Un sueño mas

 anoche soñé que Máximo quería presentarme a alguien, me recomendaba asistir a los torneos de pato, donde vería muchos chicos... y yo me sentía mal, en parte lo consideraba como una forma de conocer gente y ganas tenía, pero en mi sueño, casi como en mi vida diaria, setnía que no me interesaba una persona realizada o con aficiones y vida social.

claramente lo interpreto como lo que siento y no reconozco aún, pero si por dentro arrastro conmigo la idea de que esa persona debe tener algo poco sano para que yo me enganche. 

Debo cambiarlo, no quiero alguien así y depende de mi, de lo que yo proyecte para mi presente y futuro. Un compañero, donde nuestra admiración y apoyo sea mutuo pese a todo lo que surja en el camino.

confusiones

 Debo ser sincera conmigo... Debo, siento, no sé exactamente qué, pero algo debo hacer.

Me caigo, quedo suspendida en el tiempo y el espacio, nada me llena. No me siento feliz o completa, no me alcanza quizás lo que ni siquiera intento y se siente fatal. 

Redes y celular es un día normal, no produzco, pienso en lo que no hago y dejé de proyectar, me siento realmente mal.

Ya no escucho música, no toco la guitarra, no escribo, no leo. Me confundo sólo con mis pensamientos ¿Ya dije que me siento mal? También me digo que ya va a pasar, pero me llego a cansar de mi estaticidad, sigo repitiéndome que me siento mal.

No tengo opciones mas que empezar, pero lo pienso, lo digo, lo sueño... Y no lo hago realidad, depende de mi dejarme de postergar. 

Ya fue, lo intentaré de una vez, quizas una vez mas aunque me pesó no haberme esforzado. No está todo perdido, siempre tengo otra oportunidad. Mi sueño y mi felicidad, a eso tengo que llegar

Algo nomás

el 23/07 nace mi ahijado. Tengo una mezcla de emociones, pienso en Olivia, mi primer ahijada que vive en Bs As. Lo que no pude disfrutarla por mala administración económica.

No fue esta mi mejor semana, aunque no termina aun. Tengo tiempo de revertirla

Pasé la noche del domingo con José, bajé mi frecuencia vibratoria, supe lo que no quiero mas en mi vida. Nunca me sentí tan negativa, sin sentido, sin nada.

Me estoy recuperando después de días, dejé de hablar con mi gente de lo mal que me sentí.

Entendí lo “tóxico” que siempre pulula, su energía consumió la mía, es una sensación que no quiero volver a sentir jamás. 

Es cierto que no lo quise antes y ahora tampoco, no me cae mal, pero ni en mis peores pesadillas quisiera encontrarlo.

Estoy reflexiva, me dejé estar otra vez. Mi cara es un festín al grano y lastimaduras

Necesito un cambio urgente y volver a ser yo.

Ardua tarea sin desperdicio.

Pensé en Diego también... Pero no lo extrañé esta vez. Sólo me acordé algunas cosas que me gustaban, fue lindo. Me gustaría sentir otra vez eso, con alguien que de verdad me quiera... Para quererlo yo del mismo modo

Sé que ordenándome, lo demás llegará como lo pretendo. Sólo debo concentrarme, cosa que no hice en estos días.

Libre sooy

¡Ya casi no lo extraño! Demoré pero lo voy logrando, admito que pienso en él sólo antes de dormir, sería lo único que me falta dejar de hacer, pero me siento mucho mejor. Sabía que no debía entrar a su facebook, pero fue como un calmante.
Me estaba desesperando de tanto pensarlo, así que opté por la parte que consideré óptima. Tiene todo público, así que vi sus fotos, sus publicaciones, todo lo que quise hasta que me aburrí.

Ya no espero que vuelva y no necesito extrañarlo. No es una persona mala, pero tampoco era la persona que necesito para mi vida.

Me siento libre

Situaciones que me llevan a pensar en El.

Continúo desglosando mi relación fallida, que nunca fue

No es que sólo me haga el tiempo para escribir los domingos, en realidad, tengo ganas de escribir todos los días.
Pero es mas fácil atormentarme pensando... Aún no dejo de pensar en dinero. Es mi mayor tormento.

Escribiré sobre alguien que conocí en las últimas semanas, que de entrada aclaro, no vive en mi privincia y no me atraía físicamente. Tampoco mentalmente, eran charlas normales, me contó que odia a sus compañeros de colegio porque siempre le hicieron burla. Ahí quedó esa charla, a medida que pasaban, notaba que no tenía sentido del humor, me lo había dicho, pero tampoco tenía amplitud, no le gusta la música en general, no baila, dudo que le guste la gente. Jajaja

Hace unos días le conté sobre algo que le dije a un niño que yo cuidaba hace seis años, y se encasilló como si hubiera sido presente, que no tenía que decirle eso a un niño, que los niños no entienden, que hay que dejarlos ser... Me pareció exagerado, le contesté jajaja ok. Y no le escribí más.

Al día siguiente saludó, parecía que estaba todo bien, hasta que quiso contarme algo y le pedí que por favor omitiera una parte de su relato. UNA PARTE, no todo.
El tipo me dijo que no me contaría si eso me hacía sentir mal, se lo agradecí, le dije que cambiemos de tema y el muy estúpido comenzó a reclamarme que no quiero escuchar "a la gente" que el sólo quería contarme y blablabla, le dije que no íbamos a seguir conversando nunca más. Siguió reclamando. No respondí. Eliminé su número y me escribió al facebook pregntandome por qué lo había bloqueado de wsp... Jajajaja, eliminé el mensaje automáticamente, y a él de mi facebook también.

Supe que no podríamos seguir conversando cuando me pidió que no analice... Eso e imposible es para mí lo mismo, soy analítica. No analizo personas, sino todo. A mi, al vecino, al kiosquero. Situaciones, lo que se presente.
Es mi forma de ser, pensé mucho en eso en la gente que dice "yo soy así, no voy a cambiar" por actitudes que tienen, llegué a pensar que estaba en ese tren, pero no.

Pensé también en qué le pedía yo al que me interesaba, si le pedí que cambie su forma de ser. Auqnue nunca supe cuáles eran sus emociones y percepciones respecto a mi conducta, él una vez me dijo que no me cambiaría nada. Pero él decía muchas cosas... 

Yo si quería una modificación y era que nos comuniquemos. Que no me evada. Ahora comprendo que quizás, su forma de ser es así y eso es algo que no se modifica. Un mal hábito, la conducta, o ese tipo de cosas adicionales si es posible, pero a alguien que no le nace y siente que "es así" hay que dejarlo que siga siendo como es, no intentar cambiarlo. 

Yo no estoy dispuesta a dejar de ser, porque a otro le molesta, no debería pedirle a otra persona que lo haga. 

Nota mental: Si no es lo que pretendo, no debo intentar cambiarlo. Si no me gusta, debo dejarlo ser y que cada uno haga su camino por separado.

Almuerzo dominguero

Se siente incómodo tener los oídos sensibles, más cuando llega la hora de comer, hoy cerraron las ventanas. Yo SIEMPRE pongo música, para no escuchar tanto los sonidos de los demás.
Hoy quedé en un canal donde pasaban música bailable, tipo cumbia, el quejoso de mi hermano dijo "ay ¿cumbia? para eso no tengas prendido el televisor"
No le puedo explicar todos los días que los encierros intensifican los sonidos para mí, como ya no quise poner otra cosa y había terminado de comer, me levanté, argumentando que tenía una actividad y estaba sin tiempo. Jajaja, aquí estoy, en mi actividad online.

La verdad, cuando se quejan en conjunto, a veces no me dan ganas de escucharlos; mucho menos a la hora de comer. Hoy fue uno de esos almuerzos. Y lo mejor que pude hacer es retirarme porque iba a estallar

Tarde, pero seguro

Hoy no sé que numero de día de autoaislamiento llevamos... Pero, sé que desde hace 10 días que no puedo parar de comer porquerías, entre pochoclos dulces y algo de repostería, no sé si subí de peso. Pero los kilos no me preocupan, ayer conversé con mi amigo, uno que entrena y sabe, bajó mas de 40kg y no tiene colgajos de grasa.
Estamos entrenando cada uno por su lado y a la noche conversamos sobre nuestro entrenamiento del día. Hoy empecé, no me he pesado y aun no me he medido. Pero estoy muy segura que si mantengo un ritmo de entrenamiento diario, llego al objetivo de reducir medidas y aumentar musculatura. Dentro de un mes, subiré un before/after training.

Pienso que no me puedo abandonar ahora y este es mi momento para encontrarme.